Elena sin Hache

WILLIS, LLÁMAME BRUCE WIILIS

Buenas tardes a todos, soy Elena sin Hache, vengo de Zaragoza, y…y, lo primero, ¿se me oye bien? Es que ha habido un problemilla con las pruebas de sonido, porque X, el técnico de sonido, que está por ahí, muy majo él, cuando estábamos ensayando me ha dado el micrófono para probar, y me ha preguntado que si tenía experiencia…y le he dicho que sí, que con eso mucha (gesto de agarrar el micrófono)…que bueno, con el micrófono no tanta. Entonces me ha dicho “vale, tú no te preocupes, sólo tienes que procurar no acercártelo mucho al pecho para que no se te acople”. Y le he dicho, “Escucha, X, con todos mis respetos, ¿tú estás tonto o qué?, ¿tú me has visto bien?, ¿pecho…acoplar…? Si ni los catarros se me agarran, que directamente se bajan y tengo cistitis” Pero bueno, lo importante es que se me oye bien, ¿verdad? A lo que vamos, que quiero ser sincera desde un principio y deciros que empecé en esto de los monólogos por auténtica necesidad…necesidad de mis padres de que me fuera de casa, de hecho ellos me lo propusieron, que expandiera mis gilipolleces por ahí, que ya estaban hartos de ellas y que quizá, incluso, me llegaban a pagar…pobres, qué ignorantes… y, luego, por necesidad mía para fo…fomentar amistades, porque si ya era difícil fo…mentar amistades antes de la pandemia, ahora, imaginaros…perdón, que he dicho que iba a ser sincera, y además, no están mis padres para que me escuchen, en realidad para follar, qué leches, sin más.  Porque, aunque parezca increíble con este cuerpazo y esta carica de gato de Shrek que tengo, soy como la versión femenina del alcalde de Madrid, en alto, claro, estoy soltera y casi entera, que la última cosa dura que chupé fue un adoquín de fresa de esos típicos de mi tierra, que es un caramelo de esos muy gordos, que se me antojó, lo vi en la calle turística, y empecé a comérmelo con tal ansia viva…que acabé en el calabozo, por escándalo público.

Pero esto del fracaso en el ligar ya viene da atrás, no le echo la culpa a la pandemia sólo, no. Que ya en la adolescencia yo tenía una peña en el pueblo que se llamaba “El Güerto”, toda de chicas, y nuestra mascota era una escoba, de esas de las del tren de la bruja, de las de antes, que se llamaba “El Chichi”, y entonces les decíamos a los zagales “vamos al Güerto y te enseño el Chichi, que ya verás qué pelicos más majos y tiesos tiene”. Bua, la cara igual que la de una muñeca hinchable, y el paquete…gigante como el de Amazon en el Black Friday, así que se venían tan contentos, pero cuando llegábamos, no sé qué se esperaban, porque, de repente, se les cambiaba la cara y se les ponía un genio…y se iban escaparrando mantas y despotricando, diciéndonos además cosas mu feas, como Rossys de Palma, o “churreras, que nos dejáis el palo caliente”. Qué acritud, de verdad, y eso que no les mentíamos…el caso es que cogimos fama, no sé tampoco la razón, pero nos pasaron a llamar peña “La rotonda”, porque estaba llena de salidas, o, también, algunos sectores más cultos nos llamaban “las chicas FP (formación profesional)”, porque es la que más salidas tiene. Aunque entre nosotras preferíamos llamarnos “la sección de vaqueros del Corte Inglés”, que entonces no era como ahora que para comprarte un vaquero tienes que opositar para notarías y estudiar euskera antiguo y silbo gomero, que empieza las dependientas “los quiere slouchy, high waist,  baggy slowly crop top, skinny push up flare…” tu padre, hombre, que me cuesta menos comprar las bragas faja de “a un euro” en negro, blanco y color carne. El caso es que antes había tres modelos de vaqueros como tres modelos de chicas en mi peña: las pitillo o estrechas, que no chuscaban porque no querían…ellas; las normales, como yo, que no chuscábamos porque no querían…ellos, los zagales; y las campana, que estaban todo el día abiertas y con el badajo adentro. Ay, yo siempre quise ser una de ellas, pero no llegué ni a cascabel.

Después, crecimos y ya pudimos ir a las discotecas y así ampliar nuestra ganadería…de hombres, Garzón, tranquilo, de hombres, y bua, ahí sí, una pasada, con deciros que nos cambiaron otra vez el nombre de la peña a “Las Bruce Willis de la noche”…y, os preguntaréis, ¿por qué?, ¿por que arrasabais con los hombres como él en la “Jungla de cristal”? No…porque estábamos muertas para los hombres como él en “El sexto sentido”, ninguno nos veía…

Así que entenderéis que, entre mi pasado y la pandemia, soy como el frigorífico de las anoréxicas, llevo años sin abrirme…o como el de vuestras casas, sin correrme…el frigo, repito, no vuestros maridos. Aunque, siendo realistas, mi verdadero problema salta a la vista…bueno, saltar, salta poco, es evidente…para todos menos para X (el técnico de sonido), es el mismo que el del equipo de mi ciudad, el del Real Zaragoza, ambos adolecemos de una buena delantera, pero, os diré que, aunque parezca increíble, esto no ha sido así siempre, no, u me duele decir que es culpa de las vacunas del covid. Que yo antes tenía una 130 copa D E…Demasiado Exageradas, y, como me gusta mucho hacer el muerto en el mar o en la piscina, ande sea, Google Maps las llegó a catalogar como “atolones coralinos itinerantes”. Tras la primera dosis, empezaron a menguar, pero no le di mucha importancia, todavía me quedaba chicha, aunque en la segunda ya me mosqueé cuando Google Maps anunció “otro desastre ecológico, desaparecen misteriosamente los atolones coralinos itinerantes”. Con la tercera ya me quedé así, plana, que digo yo, ¿no se confundirían con la vacuna del “teta…nos”? La cuestión es que tuve que pedirle a mi sobrina que me dejara algún sujetador, y diréis, vale, no pasa nada, ¿quién no ha pedido ropa interior para probársela, usarla…olerla….?, pero es que mi sobrina hizo la primera comunión este año, y sus sujetadores son de primera puesta. Entonces la cría me preguntó que por qué se los pedía, y le empecé a explicar que porque su tía era ahora como las cazadoras esas de moda, negras, cortas…”¿Las chupas, tía?”. Mira, le pegué un soplamocos a mano abierta…qué tendrá que preguntar la mierda cría, encima con recochineo, metiendo el dedico en la llaga, con el hambre que llevo…“Ése no es el tema ahora, cariño, pero sí, te diré que tu tía las chupa desde el primer momento, porque les encanta a ellos…y a mi piel. Te estaba diciendo esas cazadoras negras que parecen de cuero pero en realidad son sin…te…ticas”.

Ya veis, así de desesperada he estado, hasta tal extremo que toqué fondo hace poco, y no me avergüenza decirlo, no, sobre todo viendo a gente vestida así, ¿quién soy yo para tener vergüenza? La cosa es que me vi tan hundida, que yo, que no soy creyente ni nada, practicante sí porque soy enfermera, me fui a la Pilarica, a nuestra Virgen del Pilar, sabéis que tenemos templo precioso allí, a pedirle ayuda, y, oye, qué lista es la jodía, no tuve que entrar para obtener respuesta. Allí mismo, en la plaza, me mandó una visión de la Virgen María…luego del Espíritu Santo…y todo plagadico de palomas, así que…les empecé a hacer a hacer ojitos, grrrrrr (sonido de ellas), piquitos, a contornearme…hombre, si la Virgen pudo (señalo la tripa como de embarazada), por intentarlo…además, bien mirado, una paloma así, grande, grande, grande…es un pollazo, ¿no?

En cualquier caso, queridos míos, como mujer de ciencia y cinéfila de pro, tengo puesta la esperanza en la vacuna española porque, si es como el cine español, seguro, segurísimo que con ella salen tetas, muchas y muy grandes…ay, qué ilusión. Ah, y hablando de cine, ya que os he hecho un spoiler antes con lo del Sexto Sentido…Chanquete también muere. ¡¡¡Mil gracias!!!

LOS CHICOS DE O.T.

Buenas noches, Daganzo, buenas noches…lo primero, antes de empezar, ¿se me oye bien? Es que es porque en las pruebas de sonido, X (el técnico de sonido) me ha dado esto (el micrófono) y me ha dicho “¿tú tienes experiencia con esto?, entonces lo he cogido, lo he mirado y le he dicho, “hombre…con esto…con esto mucha…con el micrófono ya no tanta”. Entonces me ha dicho “tú no te preocupes, sólo tienes que procurar no acercártelo mucho al pecho para que no se te acople”. A ver, X, con todos mis respetos y desde el corazón, ¿estás tonto o qué?, ¿pecho…?, ¿acoplar…?, ¿a mí?, pero si ni los catarros se me agarran, se me bajan y directamente tengo cistitis. En fin, que me alegro de que se me oiga bien, y aclarada la miopía de X, me presentaré, soy Elena sin Hache o Elena la seca…digo, Elena a secas para los amigos, y, antes de seguir, quiero comprobar otra cosa también, una cosa que desde hace tiempo me preocupa mucho cuando actúo, y no es si me van a tirar tomates, porque al precio que están lo agradecería, sino…a ver…nadie va vestida como yo, ¿no?, ¿no hemos repetido modelito? Uf, es que me quedé traumatizada aquella vez que nuestra reina la Leti fue a una entrega de premios, y, zasca, la del premio y ella llevaban el mismo vestido, no sé si os acordaréis, un vestido blanco y negro…pobrecilla, para una vez que quiere homenajear a su familia política, a su suegro el Juancar y al excuñado el Urdanga, poniéndose un vestido de MANGO. Encima de que lo hizo con toda buena intención, para integrarse más en esa familia, porque esa familia es mucho de dar homenajes, sí, recordad a Froilán, hace tiempo, que se metió un tiro en el pie cuando se enteró de que su padre se metía tiritos todos los días. Ay, Froilán, qué majo, ¿verdad?, y qué… ¿cómo se les dice a los Borbones? Entrañables, sí, qué entrañable es, y todo ejemplo y referente para la juventud, que se le ha criticado mucho, pero mirad ahora, haciendo de niñero, de “aupair” en el extranjero, cuidando a un anciano, y, seguramente sin estar dado de alta en la seguridad social y cobrando en B de Bribón…perdón, de Borbón. Aunque, fácil lo ha tenido, lo de ser trabajador y eso, porque el esfuerzo y el sacrificio han estado siempre presentes en su casa eso con ese gran referente que es su hermana Victoria Federica, claro ejemplo de lo que viene a ser un joven, o una joven, sobradamente preparada en…en…X, ¿puedes poner sonido de grillos mientras pienso? Ah, sí, en lo mismo que otra gran referencia de la sociedad, Tamara Falcó, ¿no?, porque las dos se dedican a lo mismo prácticamente, lo que pasa que la Vicky, la llamo así porque son muy campechanos y llanos como yo (me hago el gesto de tocarme el pecho), no sale en el Hormiguero. Que, oye, hablando de la Tamara, una cosica, ¿habéis visto qué envidiosas somos a veces las mujeres? Cuando se separó, su madre, la Preysler,